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2010-4-11 23:05:10

如何教育固执倔强的孩子?

第一反抗期:2-4岁
第二反抗期:12-17岁

冷处理,然后讲道理!

你可做的是:鼓励宝宝进行他们愿意参加的各种家务劳动以及其他活动,并且对宝宝的劳动“成果”给予表扬。事实上,没有什么教育比这种建立在宝宝自动自发的基础上效果更好的了。

父母必要的反省也很重要,你平时是不是对宝宝要求过高,而忽视了宝宝的闪光点。如果是这样,你应该好好挖掘宝宝的可爱之处,对他良好行为及时鼓励,当宝宝出现对抗性行为时就以忽视、不予关注的回应方式,这样宝宝就会明白,这些行为不能够获得爸爸妈妈的关注,只有良好表现,爸爸妈妈才会表扬、肯定自己。通过较长时间的调整,宝宝的行为习惯一定会逐渐步入良性发展的轨道。

办法就是不理她.一直等她闹得精疲力尽了,没力气再哭再闹了.再拉到身边来跟她讲道理,最后让他承认错误,say sorry.每次都这样,训练几次就好了.刚开始是很心烦的,因为小孩脾气降可以哭很久很久,大人就很心烦.但是一定要挺住,就是不理她.小孩最怕的就是大人不理她.她就没希望了 呵呵 训练几次就好了.教育孩子就是劳心劳力的,而且要斗智斗勇.但是教育好了也是很有成就感的哈,我家孩子现在2岁7个月,有时候做错事情不认错还在地上躺着哭,耍赖,我就拉到洗手间去让他哭半个小时,非要等到她在里面不哭了才放出来,否则我根本不理她.现在她都知道哭这召对我一点用都没有

我觉得不至于这就会三岁看老,这个年龄段都这样吧,孙瑞雪说是执拗的敏感期,呵呵。
我觉得有一两次让他哭够很有用,让他明白哭闹没有用。
当他高兴时,教他要用说的,不要急,不要发脾气。
还有就是扮演他的扯皮模样,让他知道这样不好。
另外就是转移注意力啊,给他台阶下啊。我每次教他说,我们和好吧。他开始还是执拗,说不和好,不要和好。后来几次他会自己转弯说,我们和好吧。

2岁至3岁的幼儿开始进入执拗的敏感期。表现为事事得依他的想法和意图去办,否则情绪就会产生剧烈变化,发脾气,哭,闹。这时家长和老师要给孩子足够的耐心和关照,也要学会一些安抚的技巧。——孙瑞雪(摘自《捕捉儿童敏感期》第94页)

儿童执拗的敏感期,可能来源于秩序感。在建构秩序感这一特殊品质时,儿童的过分要求常常被认为是“任性”和“胡闹”,但我们觉得,用“执拗”这一概念来得更准确一些。儿童在这一时期常常难以变通,有时会到难以理喻的地步。我们并不知道它的真正原因,但我们确切知道,儿童的心理活动一定是有秩序的,当他没有超越这种秩序时,就会严格地执行它。

比如看光碟不能被打断;大人不能将衣服搭在臂上;上楼梯时不能大人先上,否则必须退回来;有客人来访,听到门铃声必须是孩子来开门,如果成人开了,他会哭着要求大人出去,重新再开一次;剥糖时孩子要自己剥,大人把糖纸撒开,孩子会愤怒地扔掉它,要求重来一颗......

很多家长难以理解儿童的执拗。当成人不能保证儿童顺利度过这个阶段时,儿童必定受挫。

解决儿童的执拗问题,一是要理解,二是要变通,三是要成功。

理解不是特别难,但变通需要智慧和技巧。只有变通得好,才能成功解决问题,才有随之而来的快乐。怎样掌握变通的技巧是我们一直研究的课题。

要注意的是,幼儿对秩序的要求起初并未达到执拗的程度,一开始他会不安、哭闹,随着自我的逐渐形成,他将这一秩序上升到意识层面,才开始变得执拗、不妥协。

执拗的敏感期过后,追求完美的敏感期接踵而至。孩子做事情要求完美,端水时洒出一滴就很痛苦;吃的苹果上不能有斑点;厕所白色的便盆不能有任何黄渍;衣服不能少扣子等等。接着又上升到对规则的要求:我遵守规则你也必须遵守,人人都要遵守;香蕉皮必须扔到垃圾箱里,没有垃圾箱就必须拿着;红灯亮了,即便马路上一辆车、一个人也没有也不能过马路,已经过了必须退回来,退回来也不行,谁叫你这样做了!——孙瑞雪(摘自《捕捉儿童敏感期》第50-51页)

儿童秩序的敏感期呈现螺旋式上升的三个阶段:为了秩序的破坏而哭闹,秩序一旦恢复就会安静下来;为了维护秩序而说不,自我意识开始萌芽;为了维护秩序而执拗,一切要重新来。

孩子执拗的这个阶段可能是老师和父母最为苦恼的时期,因为执拗的要求具有不可逆性,让人感到头疼。——孙瑞雪(摘自《捕捉儿童敏感期》第87页)

儿童自我意识一旦觉醒,就开始用抗拒和拒绝别人的方式有意识地练习使用自己的意志,喜欢说“不”!如果儿童正常发展,他会在7岁后走出自我中心的疆域,达到和谐和顺从的人生状态。——孙瑞雪(摘自《捕捉儿童敏感期》第93页)

一直对孙瑞雪、李跃儿和小巫的书情有独钟,尤其是孙瑞雪这本《捕捉儿童敏感期》对巫妈的影响不可小视,它让巫妈对儿童成长的过程有了初步的认识和了解,至少在自己不理解孩子的行为的时候不会给孩子乱扣帽子,所以每当巫妈对巫的行为无所适从的时候就会拿出这本对巫妈来说像教科书一样的书找寻答案,看到专家对执拗期的儿童的描述,巫妈释然了很多,原来如何应对这个阶段的孩子也是专家们正在研究的课题呢!看来苦恼是免不了滴、难缠是逃不掉滴,唯有巫妈自己要心态平和平和再平和,对执拗的巫要理解理解再理解才是最好的应对之策了吧。

家长都认为自己爱孩子,为孩子他们付出了自己的青春,穿不好,玩不好,休息不好。但是,很多家长不了解孩子的内心世界,总让孩子处于焦虑、胁迫、痛苦中,处在不安、无助、恐惧中。他们不尊重孩子的意愿,不让孩子按照自己的意志活动,反过来却要让孩子听话、懂事,成人说什么孩子做什么。

懂得孩子心理当然好,但一些家长没有受过专门的训练,没有读过很多书,他们还是能把孩子培育成优秀的人才。这个秘密就是爱,一种宽厚、淳朴的爱。爱孩子就会让孩子快乐,孩子快乐就会正常成长。

这个阶段是孩子的一个叛逆期,总想有自己的道理,就爱和大人做对,还爱模仿,总想把自己当成个大人一样来做事,什么事都想尝试,我的女儿就这样,有时也让人很烦,不过想想我们家长还是应该正确引导,不要什么都限制她,给她一个发展空间,帮她形成一个良好的性格至关重要,影响一生.

首先我要跟你说明宝宝到这个年纪都是以自我为中心的 这个时候你要培养宝宝多听音乐 可以培养心境柔和 打对宝宝是不好 但是没办法宝宝没有正确的价值观你必须调节他.

孩子固执有两种:一种是无理取闹型的,一种这完全是自我服务性的。两种不能混。3岁的孩子自我意识已经形成,他希望得到别人的认可,特别是家长和老师的认可。他时常说的一句话就是“我可以,我来”。这是好事,说明他有自我服务意识,这正是教育孩子的好时机。你可以在旁边看着,而且不断给他一些鼓励,这比你阻止他干他自己想干的事要轻易,这个时候给他一些忠告提示都是很好的,也是他最轻易接受的时候。千万别觉得你是家长,他就应当听你的话。那样会激发他的逆反心理。给孩子好的引导,慢慢告诉他什么是对的,大家都喜欢的;什么是错的,没有人喜欢。他想自己穿衣服就让他自己穿,反正他早晚都是要学会的,干吗非的干预呢?我就时常要儿子帮我做事情,比如扫地,洗碗,擦桌子。他干得很认真。而且,有了正经事做,他就没心思捣乱了。固然他干完了我还要重新做,不过培养孩子的重点是意识。
有些家长总是抱怨:这孩子什么事都不做,这么大了还要我帮他!连袜子都不会洗!!!原本那都是家长当初拦着做的结果。孩子的发展是有时间性的,就像他什么时候应当学走,什么时候应当学站,你要是错过了这个阶段以后是很难补的。


第一反抗期:2-4岁

由于自由活动能力大大增强,各方面知识不断增多,孩子表现出独立的愿望,虽然能力不强也要自己动手自己干,变得不太听话。这是一种意志的自我表现,心理学上称此为第一反抗期。

心理学经验表明,在三四岁期间表现出反抗精神的孩子,更容易成为心理健康、独立坚强的人,而丝毫没有反抗表现的孩子,则往往在性格上趋于软弱和寡断。在“反抗期”家长应注意尊重孩子,让孩子有所选择。处于反抗期的孩子不喜欢别人吩咐他做某件事或被迫接受某种意见——哪怕这意见和行为是正确的。

这时,你可以把自己所期盼孩子接受的做法与其他几种可能摆在一起让他选择,既让他有所独立,又往往能心甘情愿地顺从你的建议。

第一反抗期宝宝的表现

到第一反抗期的时候,孩子的自我意识增强,要求独立完成一件事情,如自己倒水,自己爬到高处去,非要到水坑里玩,自己非要爬树,都属于反抗期的行为。

比如,妈妈刚问他一句“干……吗?”他便好似不假思索地就回妈妈一个“不”字,而且,说过不了以后,一定要坚持,不管这事是不是他本来喜欢的。有个家长说:“孩子本来喜欢吃糖,我顺口问他一句吃糖吗,他却说不吃,好像故意气我似的。这小东西,翅膀还没有硬就这么不听话,大了还了得?”有些性子急躁的家长,可能就会动手打孩子了,其实,这不是孩子出了什么问题,而是他进入了“反抗期”。

这期间也不尽是“缺点”,这时的孩子控制自己的能力增强了,为了达到目的,也能想办法克服困难。这是孩子成长的标志,是可喜的表现,当父母的不要以包办、强制来干涉孩子的行动。

对反抗期的孩子,父母要了解其心理特征,不要简单地以为孩子不听话,更不要打骂孩子。因为打骂是起不到好效果的。

家长如何搞定处在第一反抗期的宝宝

幼儿心理学家们研究证明,宝宝两岁以后,由于自我意识越来越强烈,对成人的要求和安排才会表现出越来越大的自主选择性, 喜欢说“不”、“我就要……”等,这个时候无论你多么有权威,只要不对他的胃口,他就会反抗到底。所以宝宝的这些行为是正常的,并不是什么“变坏”的征兆。父母应首先认清这一点。而且父母一旦了解了孩子反抗的原因,也许就更容易对宝宝的反抗行为以一种尊重的态度来看待了。

宝宝的“反抗”的原因

1. 宝宝自我意识的发展

在最早的时候宝宝还不能区分自己的意愿和别人的意愿。而在宝宝两岁后,他们可以渐渐分清哪些事情是别人让我做的,哪些是我自己想做的。因此在他们刚形成这样的思维时,对于表现自我的态度也变得异常的顽强。但这种表现往往与成年人的规范相抵触,进而让宝宝产生了挫折感,最终导致宝宝的反抗行为。

2. 宝宝运动能力的发展

随着宝宝体格的快速发展,身体活动能力也逐渐成熟,日常生活中的很多事情都可以自己做。因此他们异常渴望扩大自己独立的活动空间,不断地去独立尝试去做新的事情。但很多家长由于害怕宝宝受伤等原因,都会加以阻拦和限制,于是宝宝就会产生了反抗的情绪。

3. 宝宝自我情绪控制的不成熟

对于没有经历过很多事的宝宝来说他们的情绪控制能力还很弱,一旦感到不满,就会毫无掩饰地表现出来。吵嚷、哭闹通常是他们主要的宣泄方式。而父母们就认为这是孩子们在无理取闹,是他们反叛的表现,于是便去制止和反对他们,从而导致了宝宝的反抗行为。

治理“反抗”宝宝6技巧

面对宝宝的反抗,父母不能一味地去反对和制止,只有正确了解宝宝反抗背后的原因,才能“对症下药”。要知道父母的处理方式是否正确直接会影响到宝宝的成长,所以面对“反抗”宝宝,您也需要“三思而后行”。

1. 理解宝宝、尊重宝宝

在宝宝开始喜欢跟父母说“不”的时候就是他们建立自我和自尊的第一步。宝宝这么做的目的无非是为了要求和大人一样的平等地位,此时父母对宝宝的行动不要轻易加以干涉,要以平等的姿态来征询孩子的意见,给孩子留有选择的余地。这样做会让宝宝觉得你们尊重、他,维护了他的自尊,也就不会轻易跟你说反话了。

2、不能娇惯、放纵宝宝。

宝宝喜欢跟父母说“不”,本是一种正常现象,但如果听之任之或百依百顺,就会形成宝宝任性、骄横的性格。因此作为父母,对那些总是用说反话来达到自己不合理要求的任性的宝宝应该:

(1)心平气和地讲道理,介绍有关知识,说明不能满足他的要求的原因,抑制任性、执拗行为的发生。

(2)设法转移宝宝的注意,用另一种使他更感兴趣的事来吸引他,从而使他放弃那个不正当的要求。

(3)在劝说无效的情况下,明确表示父母的态度:不合理的要求,再闹也不能满足,然后立即走开,用冷处理的方法来终止孩子不合理的要求。

3.相信宝宝,满足其好奇心和合理要求

对于宝宝的好奇心,父母们应该给予支持,千万不要对宝宝过度保护或是包办代替,这样会使宝宝失去很多自我探索的机会,也会引起他们的抵触心理。对于宝宝的能力父母要给予充分的相信和肯定。当宝宝遇到自己能力范围可以解决的困难,父母要尽量放手让宝宝自己去做,这样宝宝在体会成功的快乐同时,也能减少和父母的对抗。

4.对宝宝提出的要求要合情合理

对于宝宝必须做而且完全能够做到的事,父母应该严格要求孩子执行;而对于那些不必要的且宝宝不愿意去做的事就不要强行要求他们。在宝宝玩得开心的时候,父母千万别打扰他们的兴致;要是宝宝确实做的不对,父母在制止他们的反抗行为时,在不危及生命、健康和道德的情况下,也要适当地放孩子们一马。这么做也许会给大人带来一些麻烦,但相对于宝宝人格健康发展的回报来说这点让步是非常值得的。

5. 与宝宝有足够的交流

当父母看到自己的宝宝由乖巧向淘气转变的时候,在心理上不应该有担忧和烦恼,这些都是宝宝成长的一个过程。但并不意味着父母可以不管不问,这样做的话那么宝宝可真的要成为坏孩子了。父母要给宝宝比以往更加多的宽容、关爱以及交流。耐心倾听宝宝内心的想法,了解宝宝的需要。问问宝宝是怎么想的,为什么要这么做,这样才可以最低限度地降低宝宝对父母的逆反心理和排斥心理。

6.同时满足宝宝独立与渴望保护的需求

宝宝之所以表现出顽强的“反抗性”其根本原因是想独立。表面上看起来是在与父母作对,但宝宝的内心仍然需要您的情感支持和适时的鼓励。在放手让宝宝独立做一件事时,父母可以首先判断一下他能多大程度上完成这件事和可能遇到的问题,然后在没有人身危险的前提下,让宝宝自己去做。如果宝宝正准备做的事情可能危害到健康的时候,父母必须果断地制止,并用其他一些没有危险性的活动来代替。让宝宝在享受到独立感的同时也享受到了父母对她们的关爱,这样也会减少宝宝反抗情绪的发生。


第二反抗期:12-17岁

根据发展心理学的理论,青少年期又称为“心理断乳期”或“第二反抗期”。由于这个年龄阶段生理发育速度快于心理发育的速度,因而造成生理和心理发展的不均衡,使得他们在成长过程中会遇到较大困惑和不一致,

主要表现在五个矛盾的方面:

1、自制性和冲动性的矛盾

青春期的少年在心理独立性、成人感出现的同时,自觉性和自制性也得到了加强,在与他人的交往中,他们主观上希望自己能随时自觉地遵守规则,力尽义务,但客观上又往往难以较好地控制自己的情感,有时会鲁莽行事,使自己陷入既想自制,但又易冲动的矛盾之中。

2、开放性与封闭性的矛盾

青春期的少年需要与同龄人,特别是与异性、与父母平等交往,他们渴望他人和自己一样彼此间敞开心灵来相待。但由于每个人的性格、想法不一,使他们的这种渴求找不到释放的对象,只好诉说在日记里。这些日记写下的心里话,又由于自尊心,不愿被他人所知道,于是就形成既想让他人了解又害怕被他人了解的矛盾心理。

3、渴求感与压抑感的矛盾

青春期的少年由于性的发育和成熟,出现了与异性交往的渴求。比如喜欢接近异性,想了解性知识,喜欢在异性面前表现自己,甚至出现朦胧的爱情念头等。但由于学校、家长和社会舆论的约束、限制,使青春期的少年在情感和性的认识上存在着既非常渴求又不好意思表现的压抑的矛盾状态。

4、成人感与幼稚感的矛盾

青春期少年的心理特点突出表现是出现成人感---认为自己已经成熟,长成大人了。因而在一些行为活动、思维认识、社会交往等方面,表现出成人的样式。在心理,渴望别人把他看作大人,尊重他、理解他。但由于年龄不足,社会经验和生活经验及知识的局限性,在思想和行为上往往盲目性较大,易做傻事、蠢事,带有明显的小孩子气、幼稚性。

5、独立性和依赖性的矛盾

青春期的少年在心理特点上最突出的表现是出现成人感,由此而增强了少年的独立意识。如他们渐渐地在生活上不愿受父母过多的照顾或干预,否则心理便产生厌烦的情绪;对一些事物是非曲直的判断,不愿意听从父母的意见,并有强烈的表现自己意见的愿望;对一些传统的、权威的结论持异议,往往会提出过激的批评之词。

但由于其社会经验、生活经验的不足,经常碰壁,又不得不从父母那寻找方法、途径或帮助,再加上经济上不能独立,父母的权威作用又强迫他去依赖父母。

如何陪伴孩子度过“第二反抗期”?

就人的一生而言,青少年时期仅为一个短短几年的过渡时期,但却是一个非常重要的时期。正是由于具有的过渡性,使它极易成为一个不稳定的时期,并可以导致原本潜在的亲子关系冲突变得更为明显,让双方陷入苦恼。因此,在青春期,父母和子女的关系必须经历不断调整的过程,由原来单项依赖的关系转变为双项关系。如何处理好这个时期的亲子关系,主要动力应该是处于亲子关系另一端的父母:

首先,要了解青少年时期孩子生理心理发展的特点并做好思想准备,正视孩子在这一特殊时期的矛盾心理和行为表现,注意调整与他们的关系和对他们的态度,帮助他们顺利渡过第二反抗期。

“第二反抗期”是青少年自我意识的第二次飞跃,是由于成人感出现所带来的心理和行为表现。青少年此时已具有成人的意识,但还不具备成熟的心理条件,父母却往往关注于孩子半成熟的一面,忽略了他们的成人感这一发展事实,由此而引发一系列的亲子矛盾。因此,要做到尊重他们的独立意识和适当的自主要求,不要再把孩子作为支配的对象和依从于自己的对象,而应适度分离,将孩子作为一个独立的自我看待,做到以友相待,尊重其隐私权,遇事多加倾听和商量,交流思想,进行良性的沟通。以朋友的身份引导青少年正确接纳自己的变化,正确看待自己的成长、发展中遇到的困难和挫折。

其次,青少年时期是一些心理疾病和心理问题显现的时期,也是早期已经形成的心理疾病或心理问题解决的关键时期。如果错过这一时期,问题的解决将会非常困难,必然对成年以后乃至终生健康的发展产生极大的负性影响。

所以,父母一方面要在良好、和谐的亲子关系中,使孩子能够表现出自己的特点,避免过度的压抑,并敏锐发现孩子有可能存在的心理问题和心理困惑。另一方面,抓住这个有利时机,对已经表现出来的问题正确看待,及时给予调整和引导,必要时带领孩子向专业人员求助,帮助他们成就一个健康、幸福的人生。而做到这些的前提是要有一个健康、和谐的亲子关系!

2010-4-11 23:06:08


家长是不是觉得,上幼儿园后的孩子固执任性了呢?或是发现孩子非常关注细节?还是发现比较沉默内向的孩子突然滔滔不绝起来了?这可都是孩子成长的特征呀!你抓住孩子成长的关键期了吗?幼儿教育关键期家长该怎样指导?介绍幼儿成长过程中存在的一些关键期,通过对几种关键期的细致解读,帮助您了解关键期对宝宝成长的意义。同时,如何抓住关键期,在家庭中创设良好环境的策略,帮助您和孩子快乐的发展!
6个月是婴儿学习咀嚼的关键期
8--9个月左右,是婴儿学爬的发展时期,是分辨大小、多少的关键期  耳聋在1岁前被发现并给助听器,就会学会语言发音
3岁前校正斜视,就能恢复立体感,是计算能力发展的关键期(如按要求取物品及说  出个数等);
2--3岁是口语发展的****期
3岁左右是幼儿学习音乐的关键期
3--4岁半是孩子学习阅读,书写的大好时间
4岁左右是孩子学习外语的关键期
5岁开始是掌握数概念的****期
5--6岁是孩子掌握词汇的能力发展最快的时期
6.7岁--11.12岁是儿童个性形成的关键期
9-10岁是孩子行动由注重后果过渡到注重动机的关键期;
小学1、2年级是学习习惯培养的关键期;
小学3、4年级,初高中是逻辑思维发展的关键期;
小学阶段是记忆力发展的关键期,记忆的黄金时代;
初中阶段是意义记忆的关键期。

2010-4-12 15:29:46
执拗zhí niù
①固执任性,不听别人意见:脾气执拗|他性子执拗,主意一定,佛菩萨也劝他不转。②阻拦;说服:他宁死要去,那里执拗得住。
2010-4-12 15:33:45

宝宝现在正处于执拗期,在这个阶段宝宝通常的表现是喜欢按自己的意图和要求做事,而这些要求在大人们看来往往是无法理喻的,但是,如果孩子们要求得不满足,他们又会大哭大闹。对于这样的行为,很多家长会理解为“胡闹或是任性”。这其实标志着孩子已经进入一个新的成长阶段。

  “执拗”是宝宝从一个完全依赖别人,没有自我意识到能够独立面对这个世界的必经过程,几乎所有的宝宝都会出现,而且会持续六、七个月。那么宝宝为什么在这一阶段会表现得性格急躁、乱发脾气,那么“拧”呢?因为3周岁前孩子的思维是“直线型”的,而且“不可逆转”。孩子们做某些事时,在他的头脑中会形成预先的“设想”,如果这些设想被人打破,他就会发火。比如:看动画片不能被打断;吃饭必须要用自己平常喜欢的那个碗,否则就不吃;上楼梯时不能大人先上,否则就必须退回来;听到门铃声必须是孩子来开门,如果成人开了,他们会哭着要求大人出去,重新再开一次;剥糖时孩子要自己剥,如果大人把糖纸撕开,孩子会愤怒地扔掉它,要求重来颗┉。许多家长难以理解儿童的执拗。当成人不能保证孩子顺利度过这个阶段时,孩子会受挫。

  怎样对待宝宝的“执拗”?是和他对着干,还是调整自己的情绪,了解宝宝“执拗”和发脾气的原因?如何帮助宝宝呢?宝宝“执拗”小对策:

  1.创建和谐、温馨家庭氛围,促进宝宝积极情绪、情感。

  2.避免正面冲突,非重要问题给些让步。

  3.转移目标、分散宝宝注意力。

  4.重要问题给些“约束”,不能无原则的迁就宝宝的“无理要求”。

  当孩子哭闹、发脾气、愤怒时:

  1.不离开他(这是最重要的),可以的话挨近孩子,拥抱、抚摸他。

  2.不劝他、不批评他、不教育他,这点比较难,但尽量做到。

  3.保持冷静,态度要温和,认真。

  4.让他尽情的哭,因为这是孩子最直接的发泄方法。

  5.等他哭完后,再做安抚和劝导。

  在平时生活中,对宝宝多一些认同与赞许,少一些禁止、责骂和处罚。让宝宝体会到他可以和你一起讨论事情,将来就不必再用反抗的情绪和行为强迫你让步。

 

2010-5-2 21:03:18

如果用一种简单的、适合他们年龄的办法向学龄前孩子阐述道理,他们最终能做到遵守规则。

父母常犯的错误:因为你的急于求成,反而没能为你的孩子打开那扇通向成功的门。

如果有人问:“宝宝最吸引人的阶段是什么时候?”专家一定毫不犹豫地说:“四岁”。但是对一般的大人而言,这个年龄却是最令他们头痛了。与3岁或5岁的时候相比这下,四岁宝宝最不温顺;由于他们正处于所谓“精力旺盛年龄”,身体的一切机能都生气勃勃地向各方面开始发展。

家中有四岁儿的父母,有时被宝宝烦得几乎手足无措,甚至泄气得不想理他们,想想自己做孕妇的辛苦,真是气不打一处来,这时候他们才深深体会到宝宝育儿工作实在不简单;但从另一个角度来看,父母亲也必须经历这一阶段才能自我成长。

四岁儿的确是精力充沛,但并不像大人认为那样是反抗意识强烈,反而十分喜欢与人亲近地接触社交生活;只不过富有傲慢、自信和独立的反抗意识而被人认为喜欢反抗.此外,四岁儿非常喜欢任何事都尝试,不论是锤子、剪刀、秋千或三轮车,他都可以自如地玩耍或使用。例如常看见他披着花衣服模仿电视上的明星唱歌,或是和同伴玩扮家家酒。他们在这时期成长的脚步非常快。如果他们稍加停留,用认真的眼光注视着某件事时,一定会发现一些新奇的玩意儿,接着便穷追不舍地发问:“这是什么?怎么会这样?为什么呢?妈妈。”对四岁儿来说,这世界上的事对他们而言仍然多半是陌生的,为了想了解,他们会不厌其烦地去追究。对宝宝这种穷追不舍的精神,大人常感吃不消。

四岁儿同时也有大方、自夸且喜欢吹牛的一些特点。如果谈到他们有趣的话题,往往令大人自叹弗如。总之,四岁的宝宝已具有整个人格的缩影,日后会很巧妙地陆续表现出来。迅速成长所导致的偏差和混乱,普遍地出现在四岁儿身上,希望大人以宽容的心来面对这些问题


这阶段的宝宝,家庭教育必须留意下列几点:

1、不要嫌烦
首先要父母接受宝宝这阶段的多话现象。语言的发达必须经过“听与说”的阶段才能完成,所以大人应为小孩确立正确的说话典范,同时也要当宝宝忠实的听众。尤其是不要抑制宝宝说话的欲望,父母对他们的话要表示关切,请多制造些愉快气氛;而例如“罗唆!”“闭嘴!”等禁止小孩说话的态度是最不应该的。如果家中有客人,大人耽心他们会影响谈话时,可先告诉他:“等一下再听你说好不好?”让他养成等待的习惯。以上的说法并非要父母随时陪在宝宝身旁,只要每天抽出三四十分钟耐心地陪他就够了,其余的时间妈妈可以一面工作一面应和说:“原来这样呀!”并注意着他的眼睛,让他知道你对他的话是有反应的。这虽然只是非常简单的反应,但已令宝宝相当满足了。此外,在母亲为晚餐忙碌时,由父亲代为陪伴宝宝也是个好方法,这时候父亲不妨把外界有趣的见闻告诉宝宝,更能满足小孩的好奇心以增进父子女间的情感。

2、内外的差异
话再多的四岁宝宝,在外面就不能像在家里那么健谈了。尤其是面对陌生环境时,这种倾向就更加明显,这时候大人也许马上急躁地说:“在家不是讲得很好吗?现在怎么搞的?”这种现象,与其说是宝宝本身存在的语言问题,不如说是社会性的问题。有时候家长购买钢琴给孩子练习,但盲目的要求孩子的成长是不行的,只要让他们习惯不同的人和环境,自然就可以慢慢克服这种障碍了。

3、不要在意宝宝的粗话
四岁宝宝和同伴的社交生活一旦顺利进行,粗话或令人不能接受的字眼就会经常脱口而出,这时候大人不要太在意;若因社会化禁止他们说粗话而干涉他们的交往,反而等于禁止了他们的生活。当四岁儿第一次说粗话时,父母不妨对他说:“这句话不好听,不应该这么说哦!”然后教导他正确的说法;如果以后再听到他说粗话就故意闷不吭声,让他以为这种话无法与大人沟通,自然而然就会改掉了;如果大人因此大惊小怪反而会造成反效果。总之,宝宝是不断在学习新词汇的,只要家人使用正确的语言方法,粗话的新鲜感很容易就消失了,大人不用太在意。

4、如何对待孩子的任性
4岁儿任性、爱撒娇、不听大人的劝告。对这样的孩子,在讲道理没用的情况下,一是可采取适当“惩罚”的方式,但我所说的惩罚决不是体罚,而是让孩子适当体会到任性所带来的不好的后果,比如在天冷时,孩子不听大人劝告,一定要穿得很单薄,这时,在注意不使他感冒着凉的情况下,让他穿得单薄一些,等他觉得很冷时,再给他穿上衣服,也许下次他就不会再一味坚持了。二是可采取“置之不理”的方法。比如对孩子提出的无理要求坚决不能满足,即使孩子哭闹也置之不理,并且要坚持到底,这样几次过后,孩子就有可能改掉这种不好的行为。而有的家长心肠太软,只要孩子一哭,就什么都满足他,这样实际上是在助长他的这种行为,对孩子有害无益。

5. 早教革命和立体早教到底有没有用?
四岁的宝宝已经到了早教的关键时期,父母是选择自己教育还是选择外面流行的早期教育,是一个大的问题,市面上早期加盟的公司和机构林林总总,到底哪家才有实效,是值得商榷的,早期教育的优质与否是爸爸妈妈最关心的,早教到底好不好,希望大家还是要多考察,多听课才能决定。


四岁宝宝的教育有哪些基本原则吗?年轻父母应该从那些铺天盖地的资讯中解脱出来,休息一下,仔细想一想就能发现,专家的建议与父母面临的问题有着某种程度上的共鸣,归纳一下,教育儿童的基本原则主要有以下七条:

1、让孩子体会到他们的举动所带来的后果。

《教会你的孩子正确举动》一书的作者之一查尔斯·斯卡尔菲教授认为,要采取一些办法培养孩子的责任感意识。一个三岁大的孩子就有能力明白基本的因果关系。他建议家长试着用一种“事实就是如此”的语气来陈述某种不寻常行为可能带来的后果,比如:“如果你把玩具留在车道上,它们可能会被车辆碾过。”让这种自然发生的状况起到其应有的作用,而不是换掉那些损坏的玩具。小提醒:如果你永远都不想要你的孩子丢面子,那么他就永远都学不会自己振作起来。如果事情本身带来的结果可能非常危险(比如孩子用玩具敲打玻璃桌),或者可能代价昂贵(比如他忘了锁自行车),就给他另外安排些合理的后果。比如把玩具收缴,一个星期不准他骑车等等。父母常犯的错误:安排了一些与他的举动所造成的损害毫无关联的后果。如果你的孩子看电视时跳上沙发,用取消他的一次娱乐安排作为惩罚他是毫无作用的。因此,正确的做法是:你需要他明白他的举动和造成的后果之间的直接关联——所以,必须关掉电视。

2.给予正面的支持。

“抓住你孩子做出好表现的时机——比如他和别人一起分享玩具玩耍,对别人表现得彬彬有礼,帮助做家务事等等——就赞扬他,向他微笑或者拥抱她。”《你孩子的健康》一书的作者——丹佛的儿科医生巴顿·D·施密特提到,“每天对孩子的批评和赞扬,要达到一定的平衡程度才有利于孩子的健康。”向孩子表达你明确的态度:“谢谢你在我通电话时保持安静”以及“对于你今天解决你和你弟弟之间的争端的方式,我感到非常自豪。”父母常犯的错误:把奖励当作贿赂来防止孩子的不正确行为。专家认为:一个调皮捣蛋的孩子不应得到这样的款待。制止不正确行为,更好的解决办法是让他们停下,取消他们的某项优待特权。

3.缓和孩子急躁的脾气。

畅销书《了解你的孩子》的作者之一儿童精神学家斯特拉·切斯认为:孩子性情上的差异是造成教育子女不能一概而论的主要原因。四十多年来她对于131名儿童进行了跟踪调查研究,而近年来有关个人特性的科学发现,比如基因等也支持了她的结论。切斯说:“仅仅出生几个星期后,婴儿就会在行为方式上表现出明显的差异。”一个孩子的性情,影响了他的行为标准、专心程度、对新环境的反应以及他感情表达的激烈程度。研究者现在发现了试着改变这些人格特性是无用的,因为某些性情是与生俱来的。父母常犯的错误:为适应你的孩子而竭力改变周围的世界。如果你带着你精力旺盛的孩子走访亲戚,不要叫别人把所有易碎的东西移到孩子够不到的地方。相反你应该在走亲戚之前就训练孩子具有正确的行为;如果她要调皮捣蛋,马上把她带出去。

4.把持底线。

任何父母都希望自己的孩子开心,不喜欢听到当你阻拦他的计划进行时他所发出的尖叫。父母教育中心的研究表明,教育在孩子六个月大时开始己初见成效。所以,你越早开始把持和孩子打交道的底线,效果越好。《抚养一个没被宠坏的快乐孩子》一书的作者、心理学家波顿·L·怀特说:“就算一个婴儿在哺乳过程中咬疼母亲,也应该把他拉开。如果用一种简单的、适合他们年龄的办法向学龄前孩子阐述道理,他们最终能做到遵守规则。”一个孩子要逐渐融入社会,他需要知道怎样区分自己和别人的合理权力。怀特说:“要想有效把持给孩子设定的底线,你必须学会面对孩子在某些情况下不快的哭泣。”明确可接受行为和不可接受行为的分界线,让你的孩子明白界线是什么,以及孩子跨过界线后会发生的后果。从今天做起,每天都做到,保持一致。父母常犯的错误:对孩子过分严厉。孩子们需要机会在经历中发现并学习经验,所以不要设置不必要的底线。比如你不该把一个蹒跚学步的孩子放在原地,而应该给他创造一个安全的游戏环境。

5.别打击你的孩子。

当孩子的行为出现了问题,很容易引起了父母的反应,如命令式的:“立刻把你弄脏的地方打扫干净”、威胁式的:“如果下次再迟到,就惩罚你”,或者在冲动之下,带点讽刺味道:“如果你不能把头贴到肩膀上,那么也就忘了那事吧。”心理学家托马斯·哥顿父母教育效力训练项目的创始人,他认为:“这样的语言向孩子表达了一种责备的情绪,会使他们感觉不被父母爱护着,或者遭到了不公平的指责。”

如果你这样说:“亲爱的,电视声音这么大让我难受。我和你爸爸都听不到对方说话了。”这样简单的语言,也比唠叨叨叨的埋怨好。孩子心里会想“妈妈在向我唠叨了,其实我并不想打扰他们谈话的。”

父母常犯的错误:将“从我出发”的信息表达成了“从你出发”。很容易犯这样一个错误,语言以“我觉得……”开头,而后面跟随着某种污辱性的语言,而当时你自我感觉正在进行有效的沟通。比如说“我觉得你很自私”与“你很自私”有一样的效果。试着向孩子表达具体的感情和具体的事情:“那些家务事本来你答应了要做的,现在让我做了,我感到精疲力竭。”

6.让孩子按自己的步伐成长。

《孩子第一》一书的作者、闻名世界的英国心理学家珀涅罗珀·里奇提到:“一些父母急不可待的要脱掉孩子的尿布,送他们去读这个班、那个班。那种认为走得最快的孩子走得最远的想法是一个很严重的误区。”里奇观察发现,急于求成反而把孩子推向失败。她提出这样一个问题:“当你硬把孩子送进儿童钢琴班,而周围的学员都比她大一岁,她是班里最差的学员,那么她会有什么样的感觉?”父母常犯的错误:因为你的急于求成,反而没能为你的孩子打开那扇通向成功的门。里奇还提到:“父母扮演的角色就如同登山指导员,不要靠脚踢、吼叫把你的小登山运动员逼上山顶,而是给他们指出通向顶峰的道路。”

7.承认孩子的感觉。

“你怎么能说自己画得难看呢?画得很好啊。”父母往往采取这样的方式来缓和孩子的情绪。《与孩子交谈、倾听》一书的作者、教育学家阿德乐·法贝却提出,这些语言“忽略了孩子内心的痛苦,并且教他否定自己的感觉,或者为自己的感觉感到羞愧。他们同样也会从此断绝与父母的沟通。沟通在父母、孩子的关系中,扮演着非常重要的角色。”一种更有建设性的反应是:倾听孩子的表述时,感受他们表达的情绪,再将这种情绪反应给孩子。“儿子,我明白你在为爸爸错过了你的表演而心烦”,这样说能表达出你理解他,并且让他明白,心里对某个人感到不快的同时,仍然爱着那个人。父母常犯的错误:不动感情地分析情况。如果你的孩子正在为他最好的朋友损坏了自己的玩具而发怒。如果你用那种冷静的话语,比如‘你看上去有点生气’,在他听来,就像只苍蝇在麦克风后嗡嗡嗡的叫。你的反应应该向他反馈出他感情的激动程度,这样孩子才明白你确实理解他。

2010-5-2 21:11:21

所谓任性,是指对个人的需要、愿望或要求毫不克制;抗拒、不服从大人管教;不按照大人的要求去做;或者表面上答应、内心不服,当大人不在旁边时,就由着自己的性子来。如任其发展,任性的幼儿难以与别人合作,难以与别人友好相处,难以适应集体和社会生活。任性可以说是独生子女的通病,将会严重影响其个人健康成长。

一、幼儿任性形成的原因

1、孩子的任性行为在一定条件下,是父母对孩子过分宽容的娇纵的结果,

常常是在父母的宽容、娇纵下慢慢形成。而爱不适度和放松教育,无节制地满足孩子吃、穿、玩的要求下,无一定的生活常规和行为准则,则是孩子产生任性的温床。

2、由于幼儿自制力差,情绪不稳定,易冲动,思维带有片面性与刻板性。有的父母用训斥、打骂等粗暴方法压制孩子的正当需要和意见或对待孩子的缺点,使孩子产生逆反心理,以执拗来抗粗暴,发泄不满,更助长了孩子任性行为。

3、孩子不听话,父母的要求和愿望难以实现,有的父母感到无奈,于是对孩子放任自流,久而久之导致任性的形成。

二、关注幼儿成长过程中的“反抗期”

在对待孩子任性的问题时,充分理解幼儿独立性的发展规律是至关重要的。

在幼儿成长过程中,3-4岁是人生的第一“反抗期”。这时期孩子不再像以前那样听话,经常和大人“闹独立”,总是力图摆脱大人的约束。有时好像故意与大人“闹独立”,总是力图摆脱大人的约束。有时好像故意与父母和老师作对,你让他去做的事,他偏不去做,你不让他去做的事,他偏去做。往往到4-5岁时这种情形依然延续,孩子经常表现出不服管教的特性。当大人提出某种要求时,他们往往会说“我不”或“不要你管”,如果大人加以干涉,孩子就容易变得非常暴躁。孩子的这种独立性倾向常常被大人们认为是不听话,实际上这是孩子的“反抗”心理,是独立性个性品质发展的重要标志,是一种正常的心理发育现象。此时,如果对孩子横加干涉或者责骂惩罚,孩子可能会暂时变得听话但同时其自尊心和自信心则受到伤害,独立性的发展便会停滞不前。正确的做法是:因势利导,因材施教,关注幼儿的反抗心理的同时,对孩子的合理行为与要求,既要满足且要鼓励;对幼儿的不合理要求则要采用适当方式加以引导,避免采用强硬手段。其实孩子有点“不听话”并非坏事,往往这种孩子兴趣广泛,有独立见解,适应环境的能力强,心理发展也较健康。而一个一切听从大人安排的特别听话的孩子已经不符合时代的要求,同样是有问题的孩子。

三、正确冷静地对待幼儿的任性行为

当孩子提出不合理、过分的要求时,家长应注意采取正面教育的方式,给孩子把道理讲清楚:这样做不对,为什么不对,怎样做才是对的,帮助他提高分辨是非的能力。孩子的是非观念正是在学习处理各种具体事情的过程中逐渐形成的。在这一过程中,家长可以采取转移、冷处理、适当惩罚等方法把难题巧妙化解。

(1)转移注意

孩子注意力易分散,易为新鲜的事物所吸引,要善于把孩子的注意力从他坚持的事情上转移到其他新奇、有趣的物品或事情上。孩子注意力被转移后,很快会忘记刚才的要求和不愉快。如在玩具商场里,孩子一定要买一个上百元的变形金刚,而家里已有不少类似的玩具,这时家长不要直接回答买还是不买,可以引导孩子:“前面还有更好玩的东西,我们赶紧去看看。”孩子一般会相信商店里还有更好的东西,这样家长可以带着孩子边走边看边讲解,孩子很容易会将刚才的事情忘掉。

(2)预先提示

在家长已掌握自己孩子任性行为规律后,用事先“约法三章”的办法来预防任性的发作。如:每次带孩子上街,经过小商店总是哭闹着要买雪糕吃,应在上街之前就跟孩子说好:“今天上街经过小店可以不吃雪糕,就带你出去。”

(3)冷处理

当孩子由于要求没有得到满足而发脾气或打滚撒泼时,大人可暂时不予理睬,给孩子造成一个无人相助的环境,不要露出心疼、怜悯或迁就,更不能和他讨价还价。当无人理睬时,孩子自己会感到无趣而作出让步。事后,家长对孩子简单而认真地说明这件事不能做的原因,并对他说:“相信你以后会听话的”之类的话来鼓励他。

(4)激将法

利用孩子的好胜心理,激发起他们的自信心去克服任性。如:孩子在每餐吃东西后都习惯不擦嘴巴,还任性地说:“我不喜欢擦。”家长可以说:“你不是说你像白雪公主的吗?我看白雪公主就比你干净。”

(5)适当惩罚

对于年龄小的孩子,只靠正面教育是不够的,适当惩罚也是一种极为有效的教育手段。如孩子任性不吃早饭,家长既不要责骂,也不要威胁,只需饭后把所有的食物都收起来。孩子饿时,告诉他肚子饿是早晨不吃饭的结果,孩子尝到饿的滋味以后就会按时吃饭了。

总的来说,孩子的任性行为一旦出现,也不必太紧张,重要的是疏导。切不可时而抓紧教育,时而放松教导,凭大人的情绪决定教育态度。对孩子的任性行为切勿姑息,不允许的行为、不合理的要求一次也不能放松。家长给孩子提出的要求应让孩子有信心可以达到、易于被孩子接受。这种明确的是非观念,会使孩子确切地感到大人的教育态度坚决。孩子那种“我独占”、“我为主”、“服从我”的不良心理和任性行为,将随着良好环境与教育的熏陶而消失。

 

怎样教育太任性的孩子顾老师

不少父母说:“我的孩子太任性,应该怎样教育他?”有的家长甚至说:“我的孩子是天生的拧种,真没办法。”就绝大多数孩子来说,任性不会是天生的毛病。那么,孩子任性是怎样造成的呢?可能有以下原因。

其一,模仿别人的结果。
在家庭里或亲友当中有人任性,孩子曾不止一次亲眼看到任性的表现,而且可能得到了不错的结果。于是孩子就会模仿,学着表现任性。比如,许多亲友一起庆祝节日或外出游,其中有一个孩子在大人面前有任性的行为,而孩子的家长不但没有教育他,反而迁就他,满足他的某种要求。这对其他孩子起了一个反面教员的作用。有的是非不明的孩子,遇到适合的机会,就会模仿他的样子。有的成年人也任性,孩子同样会模仿。爸爸、妈妈,任何一方有明显的任性行为,都会直接影响孩子。

其二,家长迁就的结果。
有些孩子任性,是家长惯出来的毛病。孩子小的时候,常常有不合理的要求,家长觉得孩子小,不懂事,就迁就他,几次下来,孩子形成了心理和行为定势。比如,有的孩子偏食现象很严重,只吃自己喜欢的,别的一概不吃,家长怎么说也不行。这种任性的表现,就是以往迁就的结果。

其三,家长对孩子过度严厉或不尊重孩子的结果。
有的家长对孩子要求过于苛刻,孩子难以达到,产生逆反心理和抵抗行为,久而久之,变得任性。还有的家长不尊重孩子,动不动就贬斥孩子,甚至在外人面前也随意责备,孩子为了保全自己的面子,产生任性对抗行为。孩子长大了太任性,一点好处没有。在家里,不听父母长辈的话,我想怎样就怎样;在学校太任性,会成为不受欢迎的人,身心不可能健康发展。怎样使孩子由任性变得不任性呢?分析孩子任性产生的原因,对症下药。

前述三种原因,第一种如果是父母以外的人的影响,重点在分清是非,让孩子对任性产生一种讨厌的心理,不去模仿。如果是父母自身一方有任性行为,则应认真反思,坦诚地与孩子交流,承认自己的行为不对,教育孩子不要学。而且请孩子监督自己,帮助自己克服任性的毛病。

如果是第二种原因,家长要端正自己的教育思想,矫正自己的迁就行为。一方面教育孩子认识任性的害处,有实例说明任性会使人做错事,会碰壁,在集体中会成为不受欢迎人,最终影响进步。另一方面,要向孩子承认自己的责任,无原则的迁就是不对的,孩子任性,自己应负主要责任。在此基础上,和孩子一起讨论,怎样克服任性,来个约法三章。比如,父母给孩子提出某种要求,先讲清道理,为什么这样要求;孩子不同意父母的意见,有自己的主张,也必须说明理由。如果双方有矛盾,就充分讨论,还可以请其他长辈、老师发表看法。

如果是第三种原因,家长要在端正教育思想的同时,坚决改变过于苛求和伤害孩子的行为,要宽严适度,保护孩子的自尊。创造民主气氛,多给孩子讲话的机会。其实,任性就是不讲理。在教育者和被教育者之间突出了讲解的过程,任性就会改变。切记不可以任性对任性。让孩子在群体生活中改变任性的毛病。群体生活中的一个重要原则是少数服从多数,个人的意愿与大多数人意愿不符,就会被否定。

综上所述,矫正孩子任性,需要家长认认真真下一番功夫,而且首先要矫正自己。如果只是一般地批评,没有具体的有针对性的教育措施,恐怕不会见效。

2010-5-2 21:31:14

转移注意!

预先提示!

冷处理!

适当惩罚!

 

应对孩子发脾气全攻略

大人都会任性、乱发脾气了,何况是小孩。发脾气从发展学上来说是“合理”的,是成长中的一部分,没有(或很少有)孩子没有发过脾气的。它和先天的气质也有关系,这就是为什么有的孩子发起脾气来比别的孩子大的缘故了。爱发脾气是孩子在1岁前后出现的现象,一旦不如意,便会“动肝火”,有时候还会冲着自己。发脾气高峰在两到三岁,这和他们的自我意识地初步形成和语言表达能力的有限性有关。孩子有自己的主张,又不能很好地表达,同时这个年龄孩子的父母又要开始规范他们的行为,我们称之为社会化。在这个时期父母和孩子很容易陷入突出,父母一方面要尊重和满足孩子的需要和感受。另一方面要小心地选择不伤害孩子自尊心的方式来规范和纠正他们的行为。一般这种现象会延续到四到五岁,以后会好一些。孩子发脾气并不说明他们“坏”,他们正在做着他们这个年龄要做的事。

细数孩子发脾气的6大原因

1、过分溺爱。父母如果溺爱孩子,任其为所欲为,有求必应,孩子就会倾向利用父母的失败,以实现自己的愿望。这种放纵失教的情形,会养成他们的暴躁性格。

2、遭受挫折。挫折感也是孩子发脾气、哭闹的主因之一。两岁的孩子成长得很快,有一种强烈的想自立、想“掌握”事情的愿望,却常常被大人或自己有限的能力所阻碍。这时孩子会对自己有限的能力感到沮丧,对自己的无能感到愤怒,因此要发泄。

3、模仿成人。有些大人遇事很容易大发雷霆,若父母或老师容易发怒,孩子会模仿他们。许多父母在儿女身上看见了自己的影子,有可爱的影子,也有可憎易怒的形象。

4、身体劳累。导致身体疲累的原因可能是睡眠不足、疲劳过度等,2-3岁的孩子可能已经不睡午觉了,但是体力仍不足以支持过久,而身体疲累会令人容易发怒。若婴儿湿了尿布,肚子饿了或身体虚弱等,都可能令他们容易发怒。

5、健康问题。身体不适、生病了都会影响控制能力。孩子遇到一些不如意的事情,亦容易失去自制能力。还有在生病期间,孩子受到的待遇特殊,一旦病好了,特殊待遇取消了,但在他头脑中并没有取消,孩子便会发脾气。

6、饮食状况。有些饮食可能引起孩子的敏感反应,会造成他们失去自制能力。对于食物的敏感程度各人不同,一般会引起敏感的食物包括:染色素、防腐剂、巧克力或过多的糖分等。

聪明父母巧对孩子发脾气

在孩子发脾气的时候,父母们首先应该了解孩子为什么发脾气;其次应该了解孩子是怎样通过发脾气来得到需求的表达;然后应该和孩子沟通,了解和满足孩子合理的需求;最后应该明确地告诉孩子他的这种反应方式不受欢迎。

1、表现对他的爱

千万保持冷静。发火的父母会使孩子更加发火。记住,你面对的只是一个孩子——你自己的孩子,而不是要来抓你的大妖怪。你可以发泄怒气,但是不要针对自己的孩子,毕竟孩子的自我控制能力较差。温柔、温和地和孩子讲话,对他安静下来有好处。如果孩子在叫嚷,注意简化自己的用语,而且平静地和孩子说话。不要让孩子抱怨或者太孩子气。靠近孩子,抱他爱他。身体上的亲密能达到很好的安慰效果,可以使气氛缓和下来。让孩子坐在你的大腿上,或者亲密地坐在孩子身边帮她平静下来。如果孩子因为生病而发脾气,此时你应该对他表示同情,可以找出平时收藏起来的玩具让他玩。因为这时他发脾气不是无理取闹。当他表现出一点控制自己的能力时,你要有针对性地表扬,比如本来他发脾气时要扔东西,这回虽然发了脾气,但没有扔东西,应该表扬他。

2、不予理会

有时候孩子会存心想试探你而故意哭闹,此时你只要站稳立场,他看看没有指望控制你了,会安静下来,就不会再任意哭闹了。孩子因为得不到某一样东西而大发脾气,千万不要为了让他安静而把东西给他。如果一发脾气就能得到想要的东西,以后他就会更随心所欲地乱发脾气。如果孩子的任意哭闹,你忍受不了他的叫声时,可以到别的地方去做声音大的活动,例如吸地板、钉东西。不要理会孩子哭闹时所说的话或所做的事,要让他明白,叫喊没有用,只有好好说话,你才会注意听。

3、转移注意力

音乐有镇定的功效,放点音乐,可以吸引孩子的注意力,使哭闹停止。可以忽然提出一个新的事情,要孩子和你一块儿去干,他就会忘记发脾气的事。在孩子耳边轻声说些有趣的事,或者开始说故事,孩子很可能会为了听故事而停止哭泣。如果你感觉到孩子的情绪越来越紧张,让孩子玩个有意思的游戏、读本书或者只是把孩子带到户外。

4、隔离政策

心平气和地把孩子抱到另外一个安静的地方,告诉他不再哭闹时,就可以回来。等他回来之后,和他谈谈刚才的事,以及如何避免这种状况发生。万一孩子再度哭闹,仍旧采取隔离政策。如果孩子在店铺里大哭大闹,只要平静地把他带出来或带上车。等他哭过之后,再继续把刚才的事做完。不要让孩子觉得发脾气可以阻止你采购。不要在他发脾气的时候和他理论,他一定听不进去,等事情过去了,他有一个好心情时,可以和他谈谈,这样效果会好。

国外妈妈安慰发脾气孩子的方法

A:你的感情轻松一下

如果孩子发脾气了,我会平静地告诉他我不会改变主意,我会离开房间,在附近的一个地方待着,等孩子自行平静下来。如果孩子不能自行平静,我就走进去试着说出孩子的感觉。如果这些都没用,我就再试着讲笑话给孩子听。有时候,我会索性自己趴到地板上,说:“我要一辆宝马!现在就要!”通常女儿会吃惊地看着我说:“妈妈!”——然后小家伙就忘记了自己发脾气。

B:坚持立场

我认为孩子发脾气时保持平静没问题,但是坚持自己的立场很重要。你必须坚持并且愿意遵守自己制定的纪律。永远不要说你并不打算真正照做的事,例如“如果你不起来,我就把你扔在这里自己回家”。

C:别太当真

我儿子偶尔会发脾气。我总是告诉自己要理解孩子,小家伙只是希望能和大人一样。我试着不把孩子的发作太当真。随着孩子的逐渐长大,他对父母就再不像以前那么听话,与父母顶嘴的现象常会发生。如果孩子与父母经常发生顶嘴,就应该引起父母的注意。一般地说,孩子顶撞父母大致有以下几种原因--父母不考虑孩子的意愿,独断专行。比如孩子正玩得高兴的时候,让他立即停下来去做作业;孩子不愿弹钢琴,父母硬要他苦苦练习等,于是,冲突便在所难免。

父母与孩子缺乏交流。有些父母一味采用家长制的教育方式,容不得孩子有半点不同意见。然而随着孩子的长大,孩子逐渐表现出自己的独立性,便会觉得父母对自己的行为干涉太多,就容易与父母发生顶嘴。

父母平时对孩子过于溺爱。父母对孩子过于溺爱会使他们缺乏约束,不懂礼貌,在长辈面前我行我素,而父母又未能及时纠正其这种行为。等到孩子的坏习惯已经形成,要纠正就比较困难了。

父母自己以身作则不够。父母平时在家中不注意自己的行为,对老人不尊重,往往为一些小事与家人发生口角,这会对孩子产生潜移默化的不良影响。 父母一旦发现孩子有顶嘴的习惯,就应认真分析产生的原因。此时家长应多与孩子谈心,了解孩子想什么,喜欢什么。多与孩子沟通,就可以减少冲突的发生。随着孩子的长大,其独立性逐渐显露,这时如果父母事无巨细地什么都管,孩子就会产生逆反心理。父母应从改变自己的教育方法入手,深入了解孩子的心理发展,尊重他们的意见,循循诱导。与孩子有关的事,家长要与孩子商量后再做出决定,那样孩子就会乐意接受。此外,父母事事处处应以身作则。倘若父母为人处事和和气气,尊重长辈,便可成为孩子的榜样,孩子也会听从父母的教导而不再顶嘴。


倔强、反抗是幼儿发展过程中常见的一种行为,倔强的孩子较容易有反抗行为,然而倔强的孩子不一定不好。从坚持度来说,倔强代表有毅力,有主见,为了让他们将来能成为一个“讲道理”的人,父母不妨用启发的方式,慢慢引导孩子把倔强变成一种正向的力量,去做合理的判断和有效的思考。
以下一些方法,提供父母作为参考:
1.避免情绪失控
当孩子出现倔强、反抗的行为时,父母应避免使用权威的口语或方式来教训孩子,而应拿出一点“办法”来。首先深呼吸,不要让自己跟随孩子的生气情绪,然后试着和他讲道理,教他学会尊重别人,并学习控制自己的情绪。

2.转移注意力
当您感觉到孩子开始浮躁不安时,可用他有兴趣的事或物品吸引他,来转移他即将爆发的情绪。譬如:“妈妈今天听到一个好听的故事,快点过来,妈妈讲给你听!”或“妈妈有一颗很好吃的糖,要给一个乖宝宝吃哦!”

3.离开现场
父母的干预越多,孩子倔强的脾气可能越强烈。当孩子在闹脾气时,有时是带点试探的性质,父母表现得越在乎,他可能越过分、越吵闹。所以,在不会影响到其他的情况下,就试试让他哭个够,等他安静下来后,再去处理。

4.戏剧角色的扮演
用游戏的方式引导孩子,无论是在学习或行为矫正上,常会有意想不到的功效。善用孩子的语言或喜欢的卡通人物来作适当的引导工具,让父母和孩子之间的对话更具趣味化与游戏性,以化解孩子的情绪。

5.提前报告
如果父母要终止孩子的游戏,而不想让孩子产生反感、抗拒时,要预先告知,让孩子心理有所准备。对于有时间观念的小孩,可以在五分钟前预告一次,然后每一分钟预告一次;对于没有时间概念的小孩,可用钟或表的长针来作指标,告诉小孩:“当这根针从二走到三时,就要收拾玩具了。”这样就能以理性、和平的方式,解决孩子的坚持。

6.适当使用隔离法
孩子变得不可理喻时,可让他一个人独处,但必须注意隔离处的安全性,且不能是会让孩子感到恐惧的地方,例如:黑暗的小房间或不熟悉的地方。

7.满足需求
当孩子正努力组合一张拼图或搭积木时,却要他尽快去洗澡,孩子通常会表现出不愿意的态度。其实对于孩子的这种坚持,反而是值得表扬的,若父母硬要孩子放弃,孩子反而容易养成半途而废的性格。

8.尊重孩子的意见
对于反抗、倔强期的孩子,一定要站在他的立场看事情,不管做什么事尽可能尊重孩子的意见,不过分干涉。有时明知道可能做不好,也应让他体验一下。此外,在他做不好的时候,偶尔可以正确示范一遍给他看。

9.面对面沟通
父母有时不免会主观认为,孩子应该听话、顺从,而不应该反抗。其实,不妨把专利、命令的语言沟通形式改为双向的沟通,让孩子有表达意见的机会,并试着去了解不合理的原因并去探索合理的条件,建立自我约束的行为。

10.恩威并用
有时不妨运用处罚的方式,例如取消例行的玩玩具、买玩具、看电视、去超市、吃肯得基等活动,但必须要让孩子明白处罚的原因。处罚过后,也别忘了给他一个温暖的拥抱,让他知道处罚归处罚,爸妈还是爱他的,或者可以把他带到一个安静的地方谈谈心。
希望这篇文章能给处于困惑之中的家长带来一些解决的方法或灵感。


 

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