教育子女的基本原则

 

1、让孩子得到自作自受的教训

孩子不温习功课，导致测验不及格；将喜爱的毛衣忘在了学校，因而遗失；为了要交图书馆的罚款没有了零花钱。此类经历可以培养责任感。

三岁的孩子已经能了解简明的因果关系。用冷静的口吻讲述某种行为可能导致的后果，譬如“玩具个在车道上可能会压坏”然后静观其变。玩具损坏了不可能立刻在买新的，以免坏了教训之功。如果老师怕孩子摔倒，他永远也不会自己爬起来。

如果某一行为的后果有危险（用玩具捶击玻璃桌面）或损失太大（不上锁丢下自行车），应以安全的处分来取代。方式可以包括没收玩具或者禁止骑车一星期。

常见的错误，处分与犯错性质无关，“如果你因为孩子看电视的时候在沙发上蹦跳而取消原定的游戏项目，那是没有意义的”谢菲尔说“必须让孩子明了他所受处分是因他的行为所致，所以应当关掉电视机。”

 

2、激励赞赏

 

若孩子表现良好，譬如让同伴分享玩具，对人有礼貌、帮助作家务等，应给与赞美或嘉许。

要就事论事，讲的明确具体，如“谢谢你在爸爸打电话时一点也不吵”或是“你和哥哥这样讲和，妈妈很高兴。” 常见的错误：以奖赏贿赂孩子停止胡闹。孩子不守规矩，不应该获得奖赏。 对付孩子胡闹，应该终止游戏或者取消某一项特权！

 

表扬过多 避免让孩子受到自己期望的束缚。如果孩子总是听到说他很独特，那么当他没有耐心收拾房间时就会感觉很不好。如果老是听到说他聪明极了。那么当他学习成绩不好时就会感到非常失望。最火对具体的事情提出表扬，例如：“祝贺你算数得了满分。”

 

提问过多 质问很难使你的孩子讲心里话。例如总是问在学校怎么样或者课间活动做什么，你就会得到讨厌鬼的名声。更有效的方法是进入孩子的世界，参加他们的游戏和尽可能多和他们在一起。孩子自然会同你谈他自己的生活，满足你的好奇心和解除你的担忧。 命令过多 对你的孩子不断命令“惯了电视，去吃晚饭”，这样做丝毫没有作用。如果下令后没有相应的行动，那么就会失去信誉。

 

否认感觉 这是一种善意的错误。当听到孩子说“妈妈，碰破的地方很疼。”通常母亲会安慰孩子说“不疼，一点都不疼”比较明智的是承认说“是很疼，但是我们治疗一下就不疼了。”这样孩子会感觉好些，因为知道自己得到理解。

 

讥笑 这是对孩子自尊心的粗暴的侵犯。孩子把玩具都得到处都是，不应该讥笑说他是“邋遢鬼”，而应就事不就人提出批评。相矛盾的信息 当你对孩子大喊不让他叫喊时，使孩子思想中产生一种错觉：你对孩子大喊，孩子就会感到他也有权喊叫。教育可以并应该成为一个双向的过程。

 

谬赞与挑剔 父母为了鼓励子女，事无大小都大加赞赏，有时反而弄巧成拙。心理治疗师，詹姆斯说“关于受父母称赞的孩子，做事往往不是为了让自己满意，而是为了博得别人称赞。”这类孩子即使做日常家务也期望别人盛赞，没人赞扬似乎就难以把事情做好。过度挑剔也有害无益。文德尔说“光是指责孩子怎样不对，也许只会导致孩子不断犯错。”赞赏和管教的比例应为3：1。比例过高，赞赏就显得虚伪夸大；比例太低，则显得挑剔过甚了。总之，称赞孩子要实事求是。一般来说，一句谢谢也够了。

 

把孩子当小大人看待 儿科教授史密特医生说“孩子小时候管教月宽松，长大了就越容易韧性，难以管束”管教孩子无需凡事解释，对幼儿，一句“因为是我说的”就够了。孩子逐渐长大，难免对有些规矩提出疑问，这时尽可给他们讲道理，也听听他们的意见，但表明决定权仍然在你手上。

 

情绪失控 几个孩子打得在争吵，小的在嘀咕。你突然大声尖叫，一十只猪了孩子吵闹声，但你自己也失去了控制，恢复冷静之后，你就弯下身来直视着孩子，以严肃的口吻告诉他应该怎样做。憋气其实可以避免。要是孩子容易在傍晚时分闹脾气，可以为他安排安静的活动，准备一些有益健康的茶点。

 

教育手法一成不变 孩子七岁了，你也许发觉墙角罚站的办法已难以奏效，可是因专家说过管教方式不可朝令夕改，你不敢贸然改变对策。但也不等于一成不变。文德尔说“管教孩子要因时制宜，灵活运用各种技巧。如：隔离、撤销权利、置之不理。”

 

不分大小轻重 有些办法对性情温和的孩子使用，对性情暴躁的孩子则未必。教育子女的方法必须配合子女个性。如果女儿常心不在焉，要他收拾房间的话，最好给他明确指示：“书放在书架上，衣服放在柜橱里。”

 

处罚过犹不及 孩子犯了错而你不加管教，就难以让他从错误中汲取教训。文德尔说，只要能够公平，不苛刻，处罚孩子并无不妥。

 

处罚可能收益是滞销，长远来说却适得其反，孩子早的掴打不会从中学到自制，所得仅有恐惧，也因此觉得以大欺小，并无不妥。

 

以心理医生自居

 

施密特医生说“有的父亲不愿喋喋不休教训孩子，以免影响相处的乐趣，因此，孩子怎样闹都有他。但即使是难得一次的郊游，孩子也要求规矩，例如不得揪头发，损坏玩具。乱丢食物等。”父母语气坚定才能使孩子听话。

 

滥用奖励

文德尔说“用奖励方式直至孩子顽皮，无异于贿赂。这样做也等于暗示父母定下的规矩是多余的。”

孩子做对了在给予奖励，才是正确做法。应该帮助孩子体会到“有了好表现，也可从中得到满足感。”

 

父母意见分歧

父母如果对于管教子女意见分歧，被孩子听见，定会有无所适从的感觉。

管教孩子父母必须齐心。若意见不同，应该私下协调，对于大原则彼此意见应该一致。父母任何一方对某一规矩坚持的时候，另一方不妨让步，父母也可以分管不同的范围。

 

认定错在子女

应对事不对人。避免用总是和向来不之类的字眼，要孩子改正，就要明确表示。

孩子一旦遇到什么难题，应该先听他的意见。专家认为，你要是能够体谅他，他就能平心静气，客观地分析自己的处境。孩子只要知道你是在为他着想，就能循规蹈矩了。

 

因材施教

 

儿童精神科医生杰斯认为，教养儿女不能一成不变，主要原因是人性情不同。她曾持续研究131名儿童，竟40多年才获得此结论。研究发现，个性特点涉及遗传基因，更增强了他的理论依据，杰斯说，婴儿出生后值几个星期，就会各自显露不一样的性情。儿童是否好动，注意力是否集中，适应新环境的能力和情绪稳定的程度，都受天性影响。现在研究人员指导，想改变这种本性必然徒劳无功，因为某些性情特征是天生的。

 

常见的错误，向以变换环境来配合儿女。如果带了特别好动的孩子去探望亲属，不可要求人家移动容易打破的东西，而是应该事先管教孩子谨守规矩。如果孩子是在静不下来，带到户外去玩好了。

 

4、规矩明确

有研究表明，如果溺爱孩子，孩子6个月大小就可能开始出现放纵行为。所以规矩越早定越好。“婴儿吃奶的时候咬乳头，不妨中止哺乳”心理学家怀特说“只要用孩子听得懂得、简单的话讲清楚，学龄前儿童也会知道守规矩。要紧的是让他明白家里由父母做主。”

必须让孩子知道，在这个世界里他可以做什么，不可以做什么。可以接受的行为与无法接受的行为之间，要划定界限，让儿女明了跨越界限会产生什么后果。必须持之以恒——近日如是，日日如是。

 

常见的错误：过分严格。应予孩子机会从经验中探索学习，无须设定不必要的限制。例如，与其禁止好动的孩子乱跑，不如设置安全的游戏场所。

 

 

5、不要刺激孩子

一般人如果发现孩子行为失当，脱口而出的往往是命令（你马上给我清理那些乱七八糟的东西）、威吓（你要是再回来晚，以后就不准出去）或者在气头上脱口辱骂，（你的头幸亏长在脖子上，否则连头也丢掉，）心理学家托马斯说“这种话其实是在怪罪儿女，会使孩子觉得你是在无理取闹，或者是你不疼他们。”

 

他认为，应改为“我---”例如，“看见家里脏了，我好泄气”“你回家晚了我好担心”托马斯说，这样的口吻不容易伤感情或激起反抗心理，却能促使儿女反省自己行为对别人造成的影响，因而以后会考虑周到些。常见的错误，将“你----”矫饰成“我”在辱骂的画前面加个“我认为”便自以为好好沟通了，这是自欺欺人。其实“我认为你自私”与“你自私”这两种说法并无差别，不如指出具体的感受、具体的行为，“你说好作家务可是却留给我，我真是累坏了”

 

不拔苗助长

有些做父母的急于要训练孩子不必再包尿布，加速完成学业，早日自立，这是出于深至人心的假设，以为孩子起步越早，前程变越畅顺。

勉强提前反而使孩子陷入困境“让孩子提早一年加入垒球队，结果成为最差的球员，孩子会好受吗？” 十来岁的孩子发现自己反正让父母失望了，心灰意冷之余，对于吸毒、暴力等行为的抗拒能力不免减低！ 常见的错误，矫枉过正。父母的角色犹如登山向导，不要拖着又踢又叫的小孩快步登山，但应该指出攀上峰顶的途径。

 

体会孩子的感受

 

--你怎么说你这张画不好看？画得真好。

--你当然不恨爸爸，他不是故意不来看你上场比赛。

“父母说这种话本来意在抚慰，却无异于漠视了孩子的苦恼，也等于是叫他压制内心情绪，或要他以自己的情绪为耻， ”亲子问题专家法贝尔说“结果是必然无法沟通。而沟通是亲子关系的枢纽”

更好的做法是，留意孩子没有表露出来的情绪并加以疏导。“爸爸没有来看你打球，你一定气坏了。”藉以表示你了解他的心境，同时让她知道，虽然有时有些不痛快，父子还是父子。

 

常见的错误：以不关我事的态度分析事理。孩子气愤不已，因为他最要好的朋友不守信用，你如使用不带感情的口吻评论，例如说“你好象很生气，”会使他觉得自己像显微镜下的甲虫，你的反映必须配合他的情绪：你告诉那个朋友的事，他是绝对不应该说出去的，难怪你生气！ 这样能表示你真正了解他为何如此。